Blague ( ou Histoire ) sur les arabes .

C'est un immeuble qui prend feu ! oh my fucking god
premier étage, étage des arabes, plein de fumée.
deuxieme étage, étage des noirs, sa brule i fait chaud.
troisième étage, étage des francais, sa crame, une fournaise, un volcan.

Qui c'est qui survit ?

Spoiler:

Exelent :cowdance:

:kyky:

:moq1: :moq1: :moq1: :moq1:

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération où il voit le chirurgien venir vers
lui avec un grand couteau :

" Eh docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!! "

" Je sais," dit le chirurgien, " mais aujourd'hui, j'opère halal !!! "

Bande de Rat-ciste!

Akpolipt1k a écrit:Bande de Rat-ciste!

et j'assume !

elle est bonne NON ?

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, il décide de lui envoyer un texto:

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

Scandalisée, la prof lui répond :
- Never !

Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie! …

avec ma grande barbe et ma djelaba , jy suis pas benladen Jy suis l'père fouras mort de rire

Al3xx a écrit:avec ma grande barbe et ma djelaba , jy suis pas benladen Jy suis l'père fouras mort de rire

c'est juste énorme !!!!!


Petite blague...

Pourquoi en Tunisie, il n'y a plus de banque du sperm ?


Car tous les branleurs sont chez nous !!!!

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre
la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
préparer les repas.
"Applaudissements et ovation générale.


C'est au tour d'une italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

" Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"

TurboLol .

Mahmoud fraichement arivé en France se présente a l'ANPE : "bijur mdam ji cherche di travail ta koi a mpropozé?" "éboueur a la ville sa vous dit ?" "iboueur si sale en + i fo se levé tot! Done otre choz" la femme cherche a nouveau "si vs voulez j'ai menuisier" "mé ti folle ti pense a koi ci danjireu y pi safi di bruit!" la femme lui demande "vs aimé lé voyage et le sexe?" "ah sa oui jime bocou... "alors tu
rentre au
bled é tu vas te faire en..cu..lé ispice de counard!"

01 français, 01 belge et 01 arabe sont au resto...

Le français remarque à la table d'à côté un mec qui ressemble comme deux gouttes d'eau à Jésus...

Au bout d'un certain temps, le français se lève et va voir le mec en lui disant : "bonjour vous ressemblez grave à Jésus"

Le mec lui répond : "Et bien Jésus c'est moi, et pour le prouver demande moi quelque chose..."

Le français lui dit alors qu'il a mal depuis un mois à l'épaule, Jésus lui touche l'épaule et le mal disparaît.

Le français retourne à sa table et raconte son histoire, le belge se lève et va voir Jésus et lui dit que çà fait six mois qu'il a mal au genou...Jésus touche le genou et tout va bien pour le belge.

Le belge revient à la table tout content...

Jésus regarde l'arabe, mais ce dernier ne vient pas le voir. Au bout d'un moment, Jésus se lève et viens voir l'arabe...

L'arabe regarde Jésus et lui dit : Même pas ti mi touche, j'y suis en arrêt di travail ty m'as compris !!!!

Fatima va consulter son imam car elle n'arrive pas à avoir d'enfant. L´imam l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'Y la "maladie d´y la touffe",beaucoup des sœurS elle l´ont.. tu te rase La touffe et t ´y veras Ca vas t´y passer ...
fatima d´y merci a l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure.. Le soir venu Momo, rentrant de l´anpe lui demande :
- Alors, qu'es y t´a dit l´y l ´imam?
- Il a dit que c'était la maladie d´y la touffe, mais c'est arrangé. Regarde!
Et elle soulève sa burka...
- Nardine a moc! Tu as AUSSI UN TROU DEVANT ?

Quelle est la différence entre Benzema et un hématome ?







L'hématome lui, c'est un bleu qui marque....